Jdi na obsah Jdi na menu
Reklama
Založte webové stránky zdarma - eStránky.cz
 


Panoptikum kuriozit - literární seriál - 5. díl

24. 4. 2007

Díl pátý: Big měl šestnáct prdů z haše

Máme rádi pozéry, ale takové, kteří jsou opravdu směšní. Big (zvaný též Bigoš) byl neskutečný sedmilhář, ovšem málokdo mu jeho úžasné historky žral, neboť byly kolikrát tak neuvěřitelné, že člověk měl pocit, že to snad nemyslí vážně. Omyl. Big myslel vážně úplně všechno, v tom byla jeho obrovská tragédie.

 

Biga jsme poznali v jedné hospodě, kam nás zavedl Štěprd. První setkání bylo velmi kouzelné. Big se totiž opil a neustále si sundával kalhoty, a to nejenom venku, ale i v hospodě. To byl asi první a poslední vtip, který jsme u něho zažili. V té době jsme ještě netušili, že Big je také proslulý jako údajně skvělý chlastač a milenec, a že s oblibou pije zlatého jelcina.

 

Jednou Bohóšovi tvrdil, že „šukal padesát sedm minut se Smrtkou“. Smrtka byla údajně nejošklivější žena, kterou kdy Bohóš viděl. O této události neexistují sice žádné obrazové, ani zvukové záznamy, ale přece jenom jeden pramen se zachoval až do dnešních dnů. Je to deník, který si vedli Bohóš a Dědek na střední škole v hodinách fyziky. V něm na straně 3 stojí - 

 

Dědek: Zdar Bigu! Tak, čo vole, cos dělal 57 minut se Smrtkou?

Bohóš: Sem, čo vole, šukal v keříčku. Nakonec jsem ho vitáhl a pjekně sem ji postříkal nožičky a bříško a pak sem se ji udělal pjekně do pusinky. Včera jsem překonal dosavadní rekord v chlastu: 48 velkejch absintů, 158 piv, 41 citrusů, 30 džimbímů, 2 litry mlíka z trávy a 16 prdů z haše! Dobrý, co?     

 

Big občas býval dost otravný, protože pořád někoho nutil, aby s ním pil zlatého jelcina a poslouchal jeho historky. Bylo dost těžké poslat ho do hajzlu, protože byl neúnavný. Na jednom plese dokonce nutil Dědka, aby si šel zatancovat s jeho matkou a sliboval, že mu za to koupí panáka. Dědek tuto nabídku kategoricky odmítl. Na jistém koncertu rovněž na všechny dorážel „jestli má jít do tílka, voe.“ Nikdo z toho nebyl dvakrát nadšený, ale nakonec Big do tílka „šel“. Potom říkal Vinárníkovi, že „je tady, voe, týpek, co se chce bít, pudeš do toho se mnó?“ Vinárník nešel a Big nakonec taky ne.

 

Big se postupně stával velkým otloukánkem. Je zaznamenána příhoda, kdy se Vinárník více než málo ovínil a pak Dědkovi, Stěprdovi a dalším svěřil se svou averzí k Bigovi. „A víte, kdy mě na tom koncertě nejvíc sral? Big!“ Tuto větu Vinárník opakoval v různých variacích stále dokola, až svoje přátele začal srát skoro jako Big. Z toho vidíte, jaký je Big člověk.

 

Big byl kromě alkoholu také zdatným kuřákem marihuany. Jednou Dědek podlehl Bigovu vábení a „zhulil“ se s ním, ačkoliv ho Bohóš varoval, že „Bigova gandža, to jen nějaké zelené bordel vytažené z jejich pohovky“. Dědek však neposlechl a „zpukal“ se tak, že kašlal ještě dva dny. Je pravda, že tento „matroš“ skutečně v ničem nepřipomínal marihuanu.

 

Když se Big opil, míval smutné nálady, sám sebe litoval a chtěl, aby ostatní ho taky litovali. Měl chudák často „depky“, nikdo ho nechápal. Jednou se opil a chtěl si dokonce podřezat žíly se slovy: „Já se zabiju, voe, nech mě, já se zabiju, voe!“ Když mu v tomto činu jeho přátelé zabránili a odvedli ho domů, nebyl vůbec vděčný. Místo toho vyšel na balkón svého domu a odtud jim mlčky naznačoval, že je čeká jistá smrt za to, že mu zabránili se zabít. Rovněž jednou od svých přátel požadoval „mašinu, voe, já se rozjedu a rozmrdnu se proti zdi.“ Podobně se pokoušel upoutat pozornost tím, že vylezl na strom a vyhrožoval, že skočí dolů. Když si ho ale nikdo nevšímal, tak pokorně slezl dolů.

 

Štěprdovi dodnes dluží čtyři stovky.

 

Big se často stylizoval do role muže, kterému je všechno jedno, kterého nic nezajímá a který je děsně „v pohodičce“. Jak jinak si vysvětlit jeho odpověď na otázku - „Kdes byl, Bigu, před chvilkou?“ - na niž Big často odpovídal: „Já nevím, voe, já vůbec nevím, kde sem byl, voe!“ Samozřejmě moc dobře věděl, kde byl, ale chtěl před přáteli vypadat jako pohodář. Pravděpodobně to měl odkoukané ze Samotářů.

 

Big se vlastně považoval za člověka, jehož svět nechápe, což byl zásadní omyl. Big nechápal okolní svět. Proto si vymýšlel nesmyslné erotické a pijácké historky a obtěžoval tím ostatní.  

 

Přejeme Bigovi, aby konečně našel sám sebe a také ho vyzýváme, aby konečně vrátil prachy, které dluží Štěprdovi! Jinak bude zařazen do sekce Pokání a rozpoutáme proti němu kampaň takového rozsahu, že si s jeho matkou už nikdo nebude chtít zatancovat ani za padesát zlatejch jelcinů!

 

Pokud má někdo z našich návštěvníků další zajímavé historky o Bigovi, nechť se o ně s námi podělí v komentářích.

Napsali Dědek & Vinárník

Příště: Marťas je stvořen pro vaši zábavu

P.S. Tyto články sem vkládá Dědek, ale teď je, lišák jeden stará, ve špitálu s pajšlem, takže tento článek sem byl netypicky vložen Vinárníkem, to jen tak na okraj. Tímto bych ráda Dědkovi jménem celé redakce popřála brzké uzdravení a šťastný návrat mezi své přátele. Také se připojuji k Vinárníkovi, chlapci pilnému, a apeluji na Vočka, aby už kuva napsal nějakej článek!!!!

Všechny čtenáře srdečně zdraví a vroucně líbá šéfredaktorka Božena-Markéta.

 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

...

(Vinárník, 17. 5. 2007 22:26)

Jestli mě nakreslíš s vyvalenéma očima tak tě zabiju!

big

(pan G, 14. 5. 2007 23:00)

myluju tě, koblišku

Plís

(Big, 5. 5. 2007 19:29)

Troji, Troji, Troji, voe, napyš vo mně eště nějakó srandovní přýhodu! Plís, voe, plís ...

zlo

(Honza Nedvěd, 30. 4. 2007 14:29)

Na těchto stránkách je tolik zla a ďábla, až si člověk někdy říkaá, jestli ten Bůh opravdu je...Je.

Omluva

(Redakce, 29. 4. 2007 14:01)

Jak již nadhodil Štěprd, členové redakce opravdu nevěděli, že je Franta Nedvěd po smrti, a proto se omlouvá panu G. za své nejapné žerty. Od této chvíle je Frantovo jméno TABU! A budeme si dělat srandu už jen z Honzy Nedvěda.

Šelma

(Štěprd, 28. 4. 2007 13:17)

Členové redakce jistě nevědí, že Franta už je v pánu..

:(

(pan G, 27. 4. 2007 21:34)

tyhlety srandy ze záhrobí já zas moc nemusím

Panu G

(Franta Nedvěd, 27. 4. 2007 20:11)

Ahoj, nevadilo by ti, kdybych se tě vyfotil v trrrenkách a v trrričku?

Fuj, komerce!

(Tlustý nevraživý kritik, 27. 4. 2007 13:44)

Co to je za hnusnou komerční sračku na levé straně této stránky? Chce se mi blejt ...

střípky

(pan G, 27. 4. 2007 9:48)

:: Tákže,co vím, tak Big bude rodit.. teda jakože jeho neoficiální manželka. Takže Big bude táta, proto se po něm slehla zem.

:: Jak už naznačil Štěprd, ve svém krásném příspěvku "O trampotách a lapálijích Mr. Biga" jste opomněli asi tu nejznámější a nejvzácnější historku z Bigova deníku. V tomto musím Š. opravit co se týče délky "faji":

"Jak Big kouřil z dvanáctimetrové faji"

Měl jsem tu ohromnou čest být součástí té historky a setkat se s NÍM v rozhovoru a slyšet to nezprostředovaně přímo z Bigových vylhaných úst. Zde předkládám kompletní rozhovor.

v jedné vesnici, v určitý den a hodinu:
Mr. Big: "Ty vole Troji, byl jsem teď u borca ze školy si zahulit. Vysrali jsme se na školu a on, že mně chce něco ukázat. Tak jsme šli k němu dom a on tam měl, ty vole, normálně 3-metrovou fajum, tak jsme samozřejmě dali prdika!!!"
Já: "Ty jo, dobrý Bigu"

asi o dva týdny později na RockSejšnu v Náměšti:
(předpokládal jsem, že vyhlášený sedmilhář Big si tu histrku vymyslel a jistě si nepamatoval, že to říkal právě mě, tak jsem se ho rozhodl vyzkoušet)
Já: "Zdar Bigu, tak prej´s hulil z 6-metrový faji??!!"
Mr. Big: "Ty vole!! Ta měla 12 metrů!!"

Tak se stalo a ne jinak

Hlavounovi

(Flóra, 25. 4. 2007 20:21)

Di vole prdele! Už máš tu hlavu zase vo malunko větší, co?

Dejte si bacha!

(Pán s velkou hlavou, 25. 4. 2007 19:15)

Nepřejte si mě esli o mně napišete, poštvu na vás mího čokla a staró!!!!!!!!

Oznámení

(Redakce, 25. 4. 2007 15:39)

Milé kuriozity, dočkejte času, na všechny z vás se dostane! Vy zrrrudy jedny!!!

Jako co?

(Krajnica, 25. 4. 2007 15:12)

A já jsem vosk? Asi vás vodprásknu, vole! :-(

Lahůdkovej blogísek

(Štěprd, 24. 4. 2007 21:06)

Moc pjeknej a trefnej článěček, fuckt lahůdkově ste to fšecko napísali!!! Rulezzzzz.

Zapoměli ste však na stěžejní historku, kterak Big kouřil z šestnástimetrový faji:-) K těm 4kilám nutno podotknout, že mně je Big příznačně dluží za gándžu, kterou jsem pro něj zprostředkovaně koupil od jednoho nejmenovaného obchodního cestujícího, poté co jsem podlehl jeho soustavné nátlakové telefonní kampani "Hej, nemáš něco na prda?". Nevím jaké pohnutky mě k tomu tehdy vedly a chraňbůh, že bych s touto ďábelskou rostlinou obchodoval, na svoji obhajobu v cause tohoto ilegální činu, musím rovněž, a to zcela upřímně, podotknout, že jsem z toho neměl žádný profit a učinil jsem to snad jen ze sentimentu a možnosti se zavděčit tomuto významnému bohému, tomu bájnému vypravěči, tomuto místnímu Enšpíglu a inteligentu. Inu zde se potvrzuje ono pověstné "Za dobrotu na žebrotu".

Když jsem naposled Biga navštívil s výtkou nevrácených peněz a neměl jsem u sebe zrovna prachy na zpětné vrácení na fiktivní Bigův litr, kterej prej fakt jenom měl, tak mě za odměnu počastoval dalším vyprávěčským klenotem jak v Třebu na Karibiku natankoval Lukáškovi Pejpkovi - Butrimu, čo voe, páskem omotaným na ruce do ksichtu, se na něho blbě tlemil, pak se s kýmsi ještě mydlil venku a čo rozehnali je až měšťáci.

Momentálně se po Bigovi slehla zem a nebyl dlouho viděn.

Bigovi

(Franta Nedvěd, 24. 4. 2007 15:14)

To nevadí, hlavně, že máš hezkou prrrdel.

Co to je, voe?

(Big, 24. 4. 2007 14:02)

Co ste to vo mje napsaly, já se zabyju, voe!!! To ste mje nemjely dělat! A štěprdovy ty prachi nevrátím, voe, ať sy nasere!